Fogo // Feuer

Bom dia,

não prometi que só voltaria quando eu estaria melhor? Pois eu passei alguns dias tentando ver as coisas de um lado bom, procurando o foco naquilo que me ajudaria a ver além desta situação na qual eu me encontro no momento.

E, como já aconteceu muitas vezes comigo, achei alívio na contemplação da beleza da natureza e da força extraordinária que mora dentro dela. Nos seres humanos, nos afogamos nas nossas preocupações, pensando naquilo que acontece ou deixa de acontecer. Temos medo de tomar as decisões erradas e assim acabar com as nossas vidas e com o nosso futuro. Queremos nos livrar das coisas que nos fazem infeliz, mas não temos coragem, com medo da mudança, com medo de perder coisas materiais ou comodidade. Temos medo do que os outros vão pensar, com medo do futuro desconhecido e de um começo novo.

Pensando assim eu estava caminhando pelo cerrado, que na nossa região é o tipo de vegetação mais dominante, um tipo de savana com plantas baixas e resistentes e estava observando o seu estado. Como estamos na época da seca os agricultores aproveitam, para queimar os campos para limpá-los e iniciar um novo ciclo de plantação. E muitas vezes as praticas da queimada controlada não são respeitadas e provocam incêndios fora do planejado que progridem rapidamente como o tempo seco favorece a propagação do fogo. Uns dez dias atrás eu já tinha caminhado naquela mesma região e um fogo tinha devorado tudo o chão estava preto as árvores chamuscadas, as folhas amarelas cobrindo o chão, os frutos ainda verdes derrubados prematuramente pelo fogo. Em muitos lugares o fogo continuava roendo invisível levantando pequenas colunas de fumaça de pilhas de folhas caídas.  Achei tão triste que deu vontade de chorar. 

Mas então caminhei por lá nesta quinta-feira e não acreditei naquilo que eu estava vendo. Como a Fênix surge das cinzas o cerrado estava ressurgindo, com brotos e folhas verdes e vermelhas em toda parte. De repente um verde clarinho e vivo estava cobrindo as cinzas e novas galhas, fininhas e fraquinhas, mas surpreendentemente coloridas brotavam das cascas pretas.  Novos frutinhos já balançavam no vento e  os arbustos que tinham queimados só parcialmente não morreram, mas carregavam a coloração que o fogo lhes deu com orgulho como uma cicatriz que provava que eles tinham sobrevivido a guerra.

E porque nos temos tanto medo, sendo que a natureza que não tem meios de se defender consegue se reerguer assim de uma força tão devastadora como o fogo? As nossas vidas as vezes também passam por tempestades de fogo e até dilúvios, mas nos também temos a força para reconstruir tudo. Algumas partes queimam e ficam perdidas para sempre, mas outras brotam novamente, talvez até floresçam com mais beleza do que antes. As cicatrizes ficam vermelhas e doloridas, mas com a mudança das épocas as folhas danificadas caem e serão substituídas por outras, e as cicatrizes clareiam e desaparecem até que só a lembrança de uma dor muito distante fica presente. Nos seremos transformados, o fogo nos livra de muitas coisas que só pesam, que só fazem volume, ele nos purifica e faz espaço para um novo começo que com certeza será dolorido, mas também trará muitas novas alegrias assim como a primavera depois de um inverno rígido.

Eu acredito, você também acredita?

Guten Morgen, 

hatte ich euch nicht versprochen, dass ich erst zurückkäme, wenn es mir besser ginge? So habe ich also einige Tage damit verbracht eine neue Perspektive zu gewinnen, die Dinge von der guten Seite zu betrachten, den Fokus auf die Dinge zu richten, die mir helfen würden über den Tellerrand meiner jetzigen Situation hinaus zu sehen.

Also, so erging es mir schon öfter, habe ich Erleichterung in der Kontemplation der Schönheit der Natur und der außergewöhnlichen Kraft, die ihr innewohnt, gefunden. Wir Menschen ertrinken in unseren Sorgen, in unseren Gedanken über Dinge, die geschehen oder auch nicht geschehen. Wir haben Angst die falschen Entscheidungen zu treffen und so unser Leben zu verschwenden und unsere Zukunft zu zerstören. Wir wollen uns von den Dingen lossagen, die uns unglücklich machen, aber wir haben nicht den Mut dazu, aus Angst vor Veränderung, aus Angst materielle Dinge oder Komfort zu verlieren. Aus Angst davor, was wohl die anderen von uns denken werden, aus Angst vor der unbekannten Zukunft, vor einem neuen Anfang.

Vor Kurzem spazierte ich also in diese Gedanken vertieft durch den Cerrado, der in unserer Region der häufigste Vegetationstyp ist, eine Art Savanne mit niedrigen und resistenten Pflanzen. Da wir im Moment noch in den letzten Tagen der Dürre sind, nutzen viele Bauern die Trockenheit, um ihre Felder abzubrennen, um sie zu reinigen und einen neuen Pflanzungszyklus zu beginnen. Häufig beachten sie aber nicht die Vorgaben, die verhindern sollen, dass sich diese Feuer ausbreiten, und verursachen so enorme Waldbrände, die sich rasant verbreiten, da die extreme Trockenheit die Verbreitung des Feuers begünstigt. 

Vor ungefähr zehn Tagen war ich schon einmal durch dieselbe Region spaziert und ein solches Feuer hatte alles verschlungen, der Boden war schwarz, die Baumstämme angebrannt, die gelben Blätter bedeckten den Boden und die noch unreifen Früchte waren vorzeitig vom Feuer zu Boden geworfen worden. An vielen Stellen sengte das Feuer auch noch versteckt weiter und kleine Rauchsäulen stiegen aus Blätterhaufen auf. 

Es war so traurig, dass ich fast geweint hätte.

Aber, als ich dann am letzten Donnerstag wieder durch diese Gegend spazierte, traute ich meinen Augen nicht. Wie ein Phoenix aus der Asche erhob sich der Cerrado nach und nach mit Knospen und grünen und rötlichen Blättern an allen Ecken. Plötzlich bedeckte ein helles und lebendiges grün die Asche und neue Äste, noch fein und schwach aber in überraschenden Farben brachen aus den schwarzen Rinden hervor.  Neue kleine Früchte wiegten sich schon im Wind und die Büsche, die nur zum Teil angesengt worden waren, waren nicht gestorben, sondern  trugen die neue Färbung, die ihnen das Feuer gegeben hatte mit Stolz, wie Narben, die allen bewiesen, dass sie den Krieg überlebt hatten.

Und warum haben wir dann solche Angst, wo doch die Natur, die sich nicht einmal aktiv wehren kann, sich von einer so zerstörerischen Kraft wie der des Feuers erholen kann?

Manchmal gehen unsere Leben auch durch Feuerstürme und Sintfluten, aber auch wir haben die Kraft alle Dinge wieder aufzubauen. 

Einige Dinge verbrennen und bleiben für immer verloren, aber andere sprießen wieder und blühen vielleicht sogar in größerer Schönheit als zuvor. Die Narben sind zu Beginn rot und schmerzhaft, aber mit den Jahreszeiten fallen auch die angebrannten Blätter ab und auch die Narben verblassen, verschwinden und lassen nur eine schwache Erinnerung an einen weit entfernten Schmerz zurück. Wir werden transformiert, das Feuer befreit uns von vielen Dingen, die uns nur beschweren, die nur Raum wegnehmen, es reinigt uns und macht Platz für einen neuen Anfang, der mit Sicherheit erstmal schmerzen wird, aber auch neue Freuden mit sich bringen wird, wie der Frühling nach einem besonders strengen Winter.

Ich glaube fest daran, und du?

Depois de muito tempo... // Nach langer Zeit...

Boa noite amig@s,

ultimamente ando isolada de tudo, do mundo virtual e real do mesmo jeito. Não estou nada bem e tento me distrair tecendo um casulo no qual há espaço só para mim e os meus pensamentos. Assim também tento evitar que o pessimismo e o desespero que tomaram conta de mim se espalhem.

Sorrio - sim, pareço estar alegre mas o que está no coração ninguém pode ver. Angústia e tristeza me sufocam, entopem as minhas veias, fazem o sangue correr devagar enfraquecendo o meu coração. Eu tenho medo de escrever, de conversar demais e de repente derramar toda esta dor aos pés de alguém que se assusta com tanta escuridão.

Desculpem amigos, não quero ser um peso para vocês, não se preocupem porque no meio de tudo Deus está aqui comigo e eu sei que na hora certa ele vai tirar todas as preocupações de mim e me dará uma manhã novinha e clara abrindo portas e janelas para uma vida nova.

Neste meio tempo tive muito tempo para me dedicar aos meus trabalhos manuais e terminei alguns projetos até grandes. Mas por hoje só mostro para vocês os próximos três meses dos quadrinhos que eu decidi usar como presente para os meus avós - por isso tive que desfazer os nomes dos meses todinhos e refazer em alemão. 

Julho está todo florido com flores azuis e vermelhas, flores selvagens e flores em vasos - eu gostei muito das cores deste gráfico.

Agosto mostra uma dia cheio de vento no mar, as andorinhas brincando e aproveitando os dias antes da longa viagem que elas terão que enfrentar em pouco tempo.

Setembro por ultimo mostra o início da minha estação preferida - o outono, as folhas ficam todas coloridas e alegram o tempo que começa a escurecer cada vez mais. Para me consolar imagino como em Berlim as folhas estão caindo e enchendo as ruas com manchas de amarelo, laranja e vermelho e como o sol banha a cidade enganando aquele que acha, que a sua presença significa calor e o surpreendendo com um ventinho frio que toca uma melodia baixa e melancólica enquanto balança suavemente as árvores.    

Prometo que estarei melhorzinha da próxima vez

Guten Abend Freunde,

in letzter Zeit habe ich mich ganz und gar isoliert, sowohl von der virtuellen als auch der realen Welt.  Es geht mir ziemlich schlecht und ich versuche mich davon abzulenken, indem ich einen Kokon um mich spinne, in dem nur Platz für mich und meine Gedanken ist. So vermeide ich auch, dass der Pessimismus und die Verzweiflung, die von mir Besitz ergriffen haben, sich weiter verbreiten. 

Sicher, ich lächle, ich scheine fröhlich zu sein, doch die Dinge, die in meinem Herzen wohnen, kann niemand sehen. Die Angst und die Trauer ersticken mich, verengen meine Venen und schwächen mein Herz. Ich habe Angst zu schreiben, gar zu sprechen und damit aus Versehen jemanden, der vor der tiefen Dunkelheit zurückschreckt, mit all dem Schmerz zu überschütten.

Entschuldigt Freunde, ich möchte euch nicht auch noch zur Last fallen, macht euch keine Sorgen den inmitten alledem ist Gott hier bei mir und ich weiß, dass er mir im genau richtigen Moment alle Sorgen nehmen und mir einen nagelneuen klaren Morgen schenken wird, der mir alle Fenster und Türen zu einem Leben öffnen wird.

In der Zwischenzeit hatte ich sehr viel Zeit, um mich meinen Handarbeiten  zu widmen und habe sogar einige größere Projekte vollendet. Aber für heute zeige ich euch nur die nächsten drei Monate der Monthly Samplers, für die ich entschieden habe, sie meinen Großeltern zu Weihnachten zu schenken, weshalb ich alle Monatsnamen wieder auftrennen und dann auf ein Neues auf Deutsch schreiben musste.

Der Juli steht in voller Blüte, mit blauen und roten Blumen, Wildblumen und Topfblumen - mir haben besonders die Farben dieses Monats gut gefallen.

Der August zeigt einen windigen Tag auf dem Meer, an dem die Schwalben in den Windböen herumsegeln und die wenigen Tage ausnutzen, die ihnen vor ihrer nächsten langen Reise noch bleiben.

Der September, als Letztes, zeigt den Beginn meiner Lieblingsjahreszeit - des Herbstes - die bunten Blätter rebellieren gegen die immer dunkler werdenden Tage. Um mich zu trösten, stelle ich mir in letzter Zeit oft vor wie jetzt grade der Herbst in Berlin beginnt, wie die Blätter nach und nach fallen und die Straßen mit gelben, orangefarbenen und roten Flecken bemalen, wie die Stadt in der Herbstsonne gebadet all die in die Irre führt, die glauben, dass der Sonnenschein Hitze bedeutet und sie mit einem kühlen Wind überrascht, der die Baumkronen sanft wiegend leise melancholische Lieder summt.

Ich verspreche euch, dass es mir nächstes Mal besser geht!

Saudade e viagens pelo mundo // Sehnsucht und Weltreisen

Bom dia galera,

estou viajando então agendei este Post para que vocês não fiquem com saudades demais de mim. EU gosto muito de viajar e já viajei muito na minha vida. Sou muito grata por ter visto tantos lugares - sou jovem ainda mas posso dizer que sou uma cidadã do mundo. Bem que ultimamente sinto falta de viajar pelo mundo - é muito mais difícil e caro sair deste continente aqui então tenho que me contentar com viagens intra continentais. No momento estou no Norte do nosso estado, no Bico do Papagaio visitando caros amigos e passando alguns dias fora da rotina. 

Mas estou com muita muita vontade mesmo de viajar para a Alemanha e ver a minha família. São tantas coisinhas que a gente não vê, mas depois lembramos e sentimos falta. Sinto falta de tomar

litros e litros de café com a minha mãe sentado na cozinha olhando para a fumaça do cigarro dela se encaracolando no ar. Sinto falta de passar uma tarde de Domingo deitado no sofá com os meus irmãozinhos assistindo filmes indianos soluçando sobre os destinos trágico dos amantes. Sinto falta de tomar um choppe gelado jogando conversa fora com o meu pai. Sinto falta de andar sozinha pelas ruas de Berlim numa noite tranquila sentindo aquele cheirinho de liberdade e possibilidades infinitas. Sinto falta de comer um pedaço de bolo na casa dos meus avós e conversar sobre o tempo que passa. Sinto falta das manhãs de Domingo na minha igreja abraçando todo mundo, louvando a Deus, mostrando que somos filhos dele pelo amor que sentimos um para o outro. Sinto falta até do metrô fedido e dos meses de chuva e frio. MEU DEUS QUE SAUDADE!!!!!  

Bom, de arte hoje mostro pra vocês as obras de mês de junho, o meu bolinho - como Junho é o mês do meu aniversário este foi o meu bolo de verdade. Engraçado que uma amiga fez um bolo de chocolate pra mim como surpresa que até parecia um pouquinho com este. E o meu mês de Junho que mostra outra coisa que eu sinto muita falta: Comer quilos e quilos de cerejas maduras, manchando a roupa todinha e brincando de quem consegue lançar o carocinho mais longe. E vocês tem saudades de quê?

Hallo ihr Lieben,

im Moment bin ich unterwegs, also habe ich diesen Post geplant, damit ihr mich nicht zu lange vermissen müsst. Ich liebe es zu verreisen und ich bin schon viel gereist in meinem Leben. Ich bin so dankbar dafür, dass ich schon so viele verschiedene Orte sehen durfte - ich bin noch ziemlich jung, aber man könnte mich schon als Weltbürger bezeichnen. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich meine Weltreisen in letzter Zeit vermisse. Hier auf diesem Kontinent ist Reisen wesentlich komplizierter und teurer, weswegen  ich mich wohl vorerst mit intrakontinentalen Reisen zufrieden geben muss. Im Moment bin ich im Norden unseres Bundeslandes, um ein paar liebe Freunde zu besuchen und ein bisschen aus der alltäglichen Routine rauszukommen.

Aber, ich habe unglaublich Lust nach Deutschland zu fahren und meine Familie zu besuchen. Da sind so viele kleine Dinge, die wir nicht sehen und denen wir keine Bedeutung beimessen und wenn wir sie dann nicht mehr haben erinnern wir uns an sie  und vermissen sie. Ich vermisse es, mit meiner Mutter in der Küche zu sitzen, literweise Kaffee zu trinken und zuzusehen, wie der Rauch ihrer Zigarette sich in sich verwirbelt. Ich vermisse es den Sonntagnachmittag mit meinen Geschwistern auf dem Sofa liegend indische Filme zu schauen und über die tragischen Schicksale der Liebenden zu weinen. Ich vermisse es, ein kaltes Pils mit meinem Vater zu trinken und über Gott und die Welt zu quatschen. Ich vermisse es allein in einer ruhigen Nacht durch die Berliner Straßen zu streifen und den Duft von Freiheit und unbegrenzten Möglichkeiten einzuatmen. Ich vermisse es bei meinen Großeltern ein Stück Kuchen zu essen und über die Zeit zu sprechen, die vergangen ist. Ich vermisse es am Sonntagmorgen in meiner Gemeinde alle zu umarmen, Gott zu loben und der Welt durch unsere

Liebe zueinander zu zeigen, dass wir Seine Kinder sind. Ich vermisse sogar die stinkende U-Bahn und die kalten Regenmonate. MEIN GOTT WAS FÜR EINE SEHNSUCHT!!!!! 

Gut, heute zeige ich euch meine Juniwerke: Mein Juni Geburtstagskuchen, da mein Geburtstag im Juni ist war dieser Kuchen wirklich für mich. Witzig ist, dass eine Freundin mir einen Schukoladenkuchen als Überraschung gebacken hat, der dem hier fast ein bisschen ähnlich sah.

Und mein Juni Monat, der etwas abbildet, das ich auch sehr vermisse: Kiloweise Kirschen futtern, die Klamotten dabei vollkleksen und wetten wer den Kirschkern weiter spucken kann. Und ihr, was vermisst ihr so?

Pensamentos e Art Journaling// Gedanken und Art Journaling

Olá pessoal,

desculpem que ultimamente estou meio fora da net, mas são tantas coisas que eu ando ponderando que mal me resta tempo para fazer outras coisas. Eu sei, para muitas pessoas viver é tão fácil, pensar e trabalhar, ser criativo e resolver os seus problemas tudo ao mesmo tempo e ainda parecer feliz. Para mim isto é diferente. A minha vida pesa toneladas.  Os meus problemas me arrasam, me amarram e me paralisam, eu fico parada e não sei o que fazer. Eu não consigo resolver nada rápido. As vezes eu fico presa em uma situação que só me faz mal e eu sei que o jeito é sair, mas não consigo. Eu viro pedra sob o olhar petrificante da Medusa e cada cobra que se mexe na cabeça dela é um argumento pro ou contra aquela decisão que me liberaria desta situação.

Então estou neste lugar ultimamente, sabendo qual caminho escolher mas sem forças para segui-lo. Com medo de tudo que esta decisão traria consigo. 

Estou um pouco decepcionada porque quando eu saí da casa dos meus pais, a minha determinação era estudar e ir o mais longe possível. Isto eu consegui. A minha próxima meta era achar um homem que correspondia ao meu jeito de amar sem medida, que me apoiava, casar, fazer um lar para nos e talvez ter filhos. E isto era para ser o ponto final das grandes decisões - nada mais de enormes mudanças na minha vida. Mas agora eu sei, que as grandes mudanças nas nossas vidas nunca acabam, que nunca chegamos a um ponto final - que as coisas nem sempre acabam do jeito que queremos. 

Meus amigos, desculpem este desabafo prometo novidades das minhas artes logo logo - enquanto isto deixo com vocês uma arte que eu gosto muito, que combina com o jeito que os pensamentos se movem em nos: Art Journaling. E esta é da maravilhosa Valerie Sjodin, que me inspirou de iniciar o meu próprio Art Journal. 

As vezes você não sabe, se está vindo ou indo... Você simplesmente tem que confiar em quem você está seguindo.

Hallo ihr Lieben,

entschuldigt, dass ich in letzter eher Off bin, aber es gibt so viele Dinge, die ich bedenke, dass mir kaum Zeit bleibt etwas anderes zu tun. Ich weiß, dass es für die meisten so leicht ist zu leben, nachzudenken, zu arbeiten, kreativ sein und alle Probleme zu lösen und dabei auch noch gut auszusehen. Für mich sieht das ganz anders aus. Mein Leben wiegt Tonnen. Meine Probleme überwältigen mich, binden mich und paralysieren mich, ich bleibe still und weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann nichts schnell entscheiden. Manchmal stecke ich in einer Situation fest, die einfach nur schlecht für mich ist und ich weiß, dass die einzige richtige Entscheidung wäre, all das hinter mir zu lassen, aber ich schaffe es einfach nicht. Unter den Augen der Medusa werde ich zu Stein und jede Schlange auf ihrem Kopf ist ein Argument für oder gegen die Entscheidung, die mich erlösen würde.

Also, im Moment fühle ich mich so, ich weiß welcher Weg der richtige ist, aber mir fehlt die Kraft ihn zu betreten. Aus Angst vor den Folgen. 

Ich bin ein bisschen enttäuscht. Als ich aus dem Haus meiner Eltern auszog war mein Plan zu studieren und so weit zu kommen, wie es nur geht. Das habe ich geschafft. Mein nächster Plan war es, einen Mann zu finden, der meine Art ohne Grenzen zu lieben erwidern könnte, zu heiraten, ein Heim aufzubauen, vielleicht sogar Kinder zu bekommen.  Und das sollte der Endpunkt meiner großen Entscheidungen sein - das Ende der großen Veränderungen. in meinem Leben. Aber heute weiß ich, dass der status quo eine Illusion bleibt, dass die großen Veränderungen nie vorbei sind, dass wir niemals zu einem Schluss kommen - dass die Dinge nicht immer so sind, wie wir es gerne hätten.

Freunde, entschuldigt diesen Ausbruch, ich verspreche euch sehr bald Neuigkeiten über meine Kunst - aber während dessen zeige ich euch hier eine Kunstrichtung, die ich sehr mag und die gut zu der Art und Weise passen, wie sich Gedanken in uns bewegen: Art Journaling. Dieses hier ist von der großartigen Valerie Sjodin, die mich dazu inspiriert hat mein eigenes Art Journal zu beginnen. 

Entscheidungen, was tun? Herr, wofür gibst du mir heute Gnade? Leite mich mit Leidenschaft und Frieden

Borboletas da minha Infância // Schmetterlinge meiner Kindheit

Bom dia amig@s,

como vocês estão hoje? Eu estou me sentindo ótima hoje é um dia lindo e eu tenho muitas coisas para terminar e outras para iniciar. Depois que eu mudei a minha rotina estou me sentindo bem melhor - deixei de dormir até tarde, agora levanto cinco e quarenta, me arrumo e vou buscar a minha amiga na casa dela -  de lá iniciamos uma caminhada de uma hora e depois ainda fazemos meia hora de aeróbica. Mesmo não sendo um programa muito  elaborado de exercícios e que não tenha efeito visível por enquanto, me sinto bem mais saudável e tenho mais energia desde que eu comecei. Como inicio bem cedo sobra bastante tempo do meu dia, para cuidar da minha casa, do meu marido e ainda me dedicar ao meus trabalhos manuais.

Hoje vim mostrar para vocês duas coisas - o meu Desafio Heart in Hand completo e o meu bolinho do mês Maio que eu achei lindo demais. Como eu sou apaixonada por borboletas, pelas cores delas e pela leveza delas amei bordar este bolinho. Enquanto eu bordava ele me lembrava da minha infância lá em Berlim e como eu amava visitar a exposição de jardinagem que na época hospedava a casa das borboletas - uma estufa enorme de vidro com plantas tropicais e borboletas de todos os tamanhos e todas as cores. Eu simplesmente adorava elas e agora tenho este lindo bordadinho para me lembrar disto.

Guten Morgen liebe Freunde,

wie geht es euch heute? Mir geht es super, der Tag draußen ist wunderschön und ich habe viele Dinge zu beenden und Neue zu beginnen. Seitdem ich meine Gewohnheiten verändert habe fühle ich mich wesentlich besser - ich stehe nicht mehr spät auf, jetzt stehe ich um zwanzig vor fünf auf, mache mich fertig und hole meine Freundin von ihrer Farm ab, von dort aus gehen wir eine Stunde walken und danach machen wir noch eine halbe Stunde Aerobic. AUch wenn das nicht grade ein besonders hoch entwickeltes Fitnessprogramm ist und bis jetzt auch noch keine sichtbaren Beränderungen mit sich gebracht hat, fühle ich mich dennoch wesentlich gesünder und habe mehr Energie für den Rest des Tages. Da ich ordentlich früh beginne, bleibt mir noch genug Zeit, mich um meinen Haushalt und meinen Schatz zu kümmern und mich trotzdem noch meinen Handarbeiten zu widmen.

Heute zeige ich euch zwei Arbeiten - meine vollendete Heart in Hand Row und mein Geburtstagskuchen für den Monat Mai, den ich einfach wundervoll finde. Es hat mir besonders Spaß gemacht diese Torte zu sticken, weil ich Schmetterlinge, ihre Farben und ihre Leichtigkeit liebe. Während ich diese Torte stickte, wurde ich an meine Kindheit in Berlin erinnert und wie ich es liebte, die Bundesgartenschau in Britz zu besuchen, die zu dieser Zeit noch das Schmetterlingshaus beherbergte - ein riesiges Treibhaus voller tropischer Pflanzen und Schmetterlinge aller grüßen und Farben. Ich war völlig verrückt nach diesem Ort und nun habe ich diese kleine Stickerei, um mich immer daran zu erinnern. 

Canção da Manhã // Morning Song

Boa tarde,
ultimamente tenho trabalhado bastante nos meus bordados e tenho muitas coisas a mostrar, mas hoje vou mostrar para vocês o resultado do meu último Desafio Relâmpago, um desafio de bordado que precisa ser terminado em um prazo curto em troca de uma medalha do nosso fórum de ponto cruz.
Amei as cores azuis que destacaram bem os pássaros que no momento são a última moda.
Este quadro lembra que devemos cumprimentar cada manhã com uma canção de louvor e ser gratos por tudo aquilo com que Deus nos presenteia com cada amanhecer.
Este gráfico é chamado Morning Song, da linha Country Cottage Needlework, desenhado por Nikki Leeman.

Também terminei alguns quadrinhos do meu SAL Meses do Ano, aqui vocês podem ver o meu Maio, uma casinha com o jardim cheiinho de lindas flores. Quem não gostaria de morar em um lugar igual  a este? (Este gráfico é da coleção Monthly Samplers da Little House Needleworks.)

Hallo,

in letzter Zeit habe ich viel an meinen Handarbeiten gebastelt und habe eu ch viel zu zeigen, heute zeige ich euch das Resultat meiner letzten Blitzherausforderung, eineAufgabe, die in einem kurzen Zeitraum vollendet werden muss und bei deren Erfüllung man eine Medaille im Kreuzstichforum bekommt. Ich finde fie unterschiedlichen Blautöne passen wunderbar und haben die singenden Vögel gut hervor, die in Handarbeiten mit Stoff zur Zeit der letzte Schrei sind. 

Dieses Stickbild erinnert uns daran, dass wir jeden Tag mit einem Lobpreislied beginnen sollten und für all das dankbar sein sollten, mit dem Gott uns mit jedem Sonnenaufgang aufs Neue beschenkt. Das Stickbild heißt Morning Song, aus der Country Cottage Needlework Kollektion, die Designerin ist Nikki Leeman.

Außerdem habe ich noch einige Bildchen aus meinem SAL Monate des Jahres beendet, hier könnt ihr meinen Mai betrachten, ein Häuschen mit einem Garten voller hübscher Blumen. Wer würde nicht gern an einem solchen Ort wohnen?

(Diese Vorlage ist aus der Linie Monthly Samplers von Little House Needleworks)