Tempus fugit.../ O Tempo passa...

Guten Morgen, liebe Freunde,

wie geht es euch? Mir kommt es in den letzten Tagen vor, als verginge die Zeit in Höchstgeschwindigkeit. Kaum beginnt eine Woche ist sie auch schon wieder vorbei. Hier hat sich der Herbst innerhalb von einer Wocher verabschiedet - auf einmal ist es kalt geworden und die Fülle der bunten Blätter bedeckte die Straßen und Wiesen. Zwei Nächte mit starken Sturmwinden entrissen selbst den Birken, die als letzte ihre hellgelben Blätter festhielten, ihre strahlenden Kleider. Nach ein paar Regentagen waren auch die bunten Blätter auf dem Boden braun und vereinten sich mit der Erde. 

Dann fiel in der vergangenen Woche der erste Schnee, fein und schwach aber dennoch stark genug, um die Dächer und Autos für einige Stunden mit diesem reinen weiß zu bedecken, das auch die letzten Farben des Herbstes überwindet, um das majestätische weiß und grau des Winters für die kommenden Monate festzulegen.  Die Tage sind plötzlich nur noch halb so lang - die Dunkelheit kommt um fünf Uhr und zwingt uns fast zu ans Haus gebundene Tätigkeiten und begünstigt auch die Handarbeiten - denn niemand verlässt das Haus ohne Grund, wenn die kleinen Schneeflocken und der schneidende Wind die Dunkelheit regieren.

Mir geht es gut, zwar erlebe ich grade im persönlichen und professionellen Bereich einige Herausforderungen erlebe aber ich weiß, dass ich mit der Kraft des Herrn daraus hervorgehen und ein stärkerer Mensch sein werde. 

Wie ich bereits angedeutet habe, arbeite ich wieder mehr mit der Nadel und beschäftige mich grade mit zwei Projekten gleichzeitig.

Das größere ist eine Hülle für meinen neuen Kalender für 2016 - ich habe einige Motive der Serie My Garden Jornal von Cottage Garden genutzt und sie zu einem Sampler zusammengefügt, der auf die Hülle passt. Hier seht ihr die Vorlage, die ich am Computer gemacht habe und die Front des Kalenders, die ich bereits begonnen habe. Mir gefällt sie schon jetzt sehr! Außerdem habe ich bereits  Un jour a Paris en Printemps begonnen. Die Farben finde ich besonders delikat. Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag.

Bom dia meus amigos,

como estão as coisas para vocês? Eu estou sentindo que o tempo está passando com uma velocidade muito alta nestes tempos. Uma semana mal começa e já terminou de novo.

Aqui o outono se despediu em uma semana só - de repente a temperatura caiu e a abundância das folhas coloridas cobriu as ruas e os prados. Duas noites de vento forte despiram até as bétulas que se agarraram como últimas nas suas folhas amarelas claras. Depois de alguns dias de chuva as cores viraram um marrom escuro e se uniram com a terra. E então na semana passada a primeira neve caiu fina e fraca mas bastante para cobrir os tetos e os carros por algumas horas com aquele branco puro que parece acabar de tirar todas as cores que o outono trouxe para fixar o branco e cinzento majestoso do inverno para os próximos meses. Os dias foram cortados pelo meio - a noite chega as cinco horas e nos dá muitas horas de tranquilidade que favorecem também os trabalhos manuais - porque ninguém sai de casa sem motivo quando o vento cortante e pequenos flocos de neve reinam na escuridão.

Eu estou bem, as estou encarando alguns desafios na vida pessoal e profissional e sei que só com a força do Senhor posso superar estes e me tornar uma pessoa mais forte.

Como já insinuei voltei a trabalhar muito com a agulha, estou fazendo dois projetos paralelamente - Estou fazendo uma capa para o meu novo calendário de 2016 - utilizei muitos motivos da série My Garden Jornal do Cottage Garden e montei a composição para caber na capa. Aqui vocês podem ver o gráfico e a frente da capa iniciada. Estou gostando muito! Também estou no início do Un jour a Paris en Printemps. As cores são muito delicadas.

Desejo a todos um lindo Domingo.

Back for good

Nach vielen Anfragen Eurerseits bin ich wieder zurück. In der letzten Zeit hatte ich zu viele Abenteuer in der realen Welt zu erleben, als dass ich für meinen Geheimen Garten Zeit gehabt hätte. Aber nun pendelt sich alles langsam wieder ein und ich kann mich wieder öfter hierher zurückziehen.

Es geht mir unglaublich gut, das stille Glück hat mich erfasst und lässt mich nicht mehr los. Ich spüre, wie ich zu jemandem werde, der ich schon immer sein wollte. Es ist nicht so, dass mein Leben auf einen Schlag perfekt geworden wäre. Der Stress, die Zerbrochenheit der Familie, das Chaos und die Wut sind nicht einfach verpufft, aber ich gehe jetzt anders damit um. 

Gott bringt mir grade bei, wer ich bin, wenn  ich alleine bin. Er zeigt mir, dass man inmitten aller widrigen Umstände erhobenen Hauptes leben kann, dass seine Freude unabhängig von weltlichen Geschehnissen in mir wohnen kann. Er nimmt mir Stück für Stück den Zwang, alle Probleme lösen zu wollen und sich für jedes ungelöste Problem schuldig zu fühlen. Alles ist im Fluss, noch bin ich nicht angekommen, aber ich spüre dass ich am Scheideweg, vor dem ich im letzten Jahr stand, den richtigen Abzweig genommen haben muss.    

Die Berufung, die Gott mir schon in die Wiege gelegt hat und die sich, wie ein silberner Faden durch mein Leben zieht, erfüllt nun meine Tage. Von außen betrachtet war meine Gabe für jeden schon immer offensichtlich - nur ich habe mich lange vor dieser Wahrheit verschlossen. Ich hatte Angst nicht gut genug zu sein, die Verantwortung nicht tragen zu können und obwohl ich mich für eine Weile mit Händen und Füßen gegen meine Bestimmung gewehrt habe, hat Er es geschafft, mich genau zur richtigen Zeit an den richtigen Ort zu stellen. Die Gewissheit Seiner Gnade in allen Momenten gibt mir Frieden, egal wie es weiter geht.

 (Im Bezug auf Handarbeiten ist bei mir viel passiert - ich habe stricken gelernt und produziere nun wild Kleidungsstücke. Ich sticke nun etwas weniger, weil es wesentlich aufwendiger ist und länger dauert, was bei meinem Workload im Moment nicht so praktisch ist. Trotzdem zeige ich Euch hier mein letztes Stück. Es heißt "Un jour a Paris en hiver" von Les Brodeuses Parisiennes. Ich hoffe es gefällt euch.)

Depois de muitos pedidos estou de volta. Nos últimos tempos tive que viver aventuras demais na vida real para que eu tivesse tido o tempo para o meu Jardim Secreto. Mas agora as coisas estão se equilibrando outra vez e voltei para passar mais tempo por aqui. Estou muito bem, a felicidade tranquila me achou e não me deixa mais. Estou sentindo como estou me tornando a pessoa que eu sempre sonhei em ser. Não é que a minha vida ficou perfeito de um dia para o outro. O estresse, a família dividida, o caos  e a ira não desapareceram - simplesmente estou lidando com isso de maneira diferente agora.

Deus está me ensinando quem eu sou, quando estou sozinha. Ele está me mostrando que em meio de todas condições adversas podemos viver de cabeça erguida, que a alegria Dele pode viver em nós independente do que está acontecendo em nossas voltas. Aos poucos ele está me livrando da compulsão de querer resolver todos os problemas e de sentir culpada por todo problema que fica sem resolver. O processo ainda está em curso, ainda não cheguei lá, mas sinto que devo ter escolhido o caminho certo quando estava encarando a encruzilhada do ano passado.    

O chamado que Deus colocou em mim desde criança e que aparece em todos os momentos da minha vida agora está preenchendo os meus dias. Quem está de fora sempre podia enxergar o meu dom facilmente - só eu rejeitei esta verdade por um bom tempo. Eu temia que não seria competente o bastante, que eu não conseguiria carregar a responsabilidade e ainda que eu tenha me revoltado muito contra este chamado, Ele conseguiu me colocar no lugar certo na hora certa. A certeza da graça do Senhor em todos os momentos me traz muita paz, independente do que está por vir. 

 (A respeito dos trabalhinhos manuais muitas coisas mudaram - aprendi a tricotar e agora estou fazendo um monte de roupinhas. Estou bordando bem menos, porque é mais demorado e como estou trabalhando muito não tenho mais este tempo. Mesmo assim mostro a vocês aqui a minha última peça. É chamado "Un jour a Paris en hiver" de Les Brodeuses Parisiennes. Espero que gostem.)

Resoluções para 2015 // Vorsätze für 2015

Boa noite meus amigos,

hoje é um novo dia, um novo ano...e você está provavelmente deitado, de ressaca ou com muito sono, como eu.

Observando empiricamente, o ano novo também se inicia somente com um outro dia, o réveillon também não é diferente de outras noites de festa. Críticos talvez realistas condenam todas estas resoluções para o ano novo e toda esta agitação e respeito do fim do ano. Se você não conseguiu mudar em 365 dias, você não vai conseguir esta mudança de repente de um dia para o outro, eles dizem.

Mas eu me recuso a aceitar este ponto de vista. Vocês podem me chamar de romantica ou louca alucinada, mas eu acredito que para algumas pessoas um ano novo pode significar uma vida nova. A maioria das resoluções não passam de promessas vazias e viram fumaça e cinza como os fogos de artifício na noite de réveillon- sem dúvida. Mas eu creio que a mera existência deste pensamento em mudança prova que as pessoas sabem que algo está errado na vida deles e que eles precisam de mudanças que somente eles podem causar. Não seria bem pior se todos pensassem que são perfeitos e que não há necessidade de mudar?

Por isso sou a favor de resoluções, mesmo que sejam as mesmas todos os anos, mesmo que se tratem todos os anos novamente de emagrecer, melhorar a alimentação ou praticar esporte. Defendo portanto a atitude de querer ser melhor a cada dia, de querer se livrar dos maus costumes.

Claro que seria melhor, se pudéssemos cultivar esta atitude a cada dia durante o ano e não só nos dias festivos. Renovação e mudanças, bondade e misericórdia deveriam estar no nosso cardápio a cada dia das nossas vidas. Mas eu acredito que um dia, seja ele natal ou ano novo, pode sim iniciar uma série de mudanças na vida de alguém. Eu sou a favor de qualquer dia que tem o potencial de fazer somente uma pessoa refletir sobre as suas ações.

Então amigos, quais são as suas resoluções para este novo ano?

Eu acho que quero principalmente aprender a amar mais e de uma maneira melhor aos outros e a mim! (Claro que também quero me alimentar melhor e fazer mais exercícios, mas isso é uma outra história ;-) )

O bordadinho é o terceiro gráfico da trilogia recente do LHN chamado "Sun, Moon and Stars". Eu o modifiquei, tirei a frase "Beneath the stars" (Debaixo das estrelas) e coloquei a data 2015 para a capa do calendário feito com os Meses do LHN que eu dei de presente de Natal para os meus avós este ano. 

Guten Abend ihr Lieben,

heute ist ein neuer Tag, heute ist ein neues Jahr...und wahrscheinlich liegen die meisten von euch noch im Bett, haben einen Kater, oder sind noch völlig verschlafen, so wie ich im Moment.  

Wenn man es empirisch betrachtet ist das Neujahr auch nur ein weiterer Tag, Sylvester auch nur eine weitere durchgefeierte Nacht. Kritiker, vielleicht auch Realisten, verdammen all die Vorsätze und das große Brimborium, das um diese eine gewöhnliche Nacht und den darauf folgenden Tag gemacht wird. Wenn man sich in 365 Jahren nicht geändert hat, warum sollte es jetzt geschehen, fragen sie. 

Aber ich weigere mich es so zu sehen. Nennt mich eine unrettbare Romantikerin oder vielleicht auch verblendet, aber ich glaube daran, dass für manche Menschen mit einem neuen Jahr auch ein neues Leben beginnen kann. Sicher sind viele Vorsätze nur Schall und Rauch und verglühen wie Feuerwerke am Nachthimmel.
Aber, dass überhaupt der Gedanke an Veränderung und Verbesserung gedeiht zeigt doch, dass die Menschen wissen, dass etwas falsch läuft und dass nur sie etwas daran ändern können. Wäre es nicht viel schlimmer, wenn die Menschen glaubten sie seien perfekt und Änderung sei nicht nötig?

Deshalb bin ich für gute Vorsätze, auch wenn sie jedes Jahr wieder ähnlich klingen, sich vielleicht immer wieder um Gewichtsreduktion, Ernährungsgewohnheiten oder Sport drehen. Ich bin dafür, dass wir jeden Tag aufs Neue versuchen unser Bestes zu geben, unser bestes Ich zu kultivieren und uns von schlechten Angewohnheiten in unserem Leben frei zu machen. 

Natürlich ist es wünschenswert diese Einstellung über das ganze Jahr aufrecht zu erhalten und nicht nur an Feiertagen über Erneuerung und Verbesserung, über Güte und Barmherzigkeit nachzudenken. Aber ich finde, dass dieser eine Tag, vielleicht Weihnachten, vielleicht auch Neujahr für manche Menschen den Stein ins Rollen bringen kann. Wenn nur ein Tag, eine Nacht einen einzigen Menschen zum Nachdenken bringen kann, bin ich dafür.

Also ihr Lieben, was nehmt ihr euch dieses Jahr vor? Ich denke, ich will lernen andere und mich selbst mehr und besser zu lieben! (Natürlich will ich auch mehr Sport machen und mich besser ernähren, aber das nur nebenbei ;-) )    

Die Stickerei ist der dritte Teil der neuen Trilogie von LHN "Sonne, Mond und Sterne". Ich habe sie verändert und den Satz "Beneath the Stars" (Unter den Sternen) durch die Jahreszahl 2015 ersetzt. Dies ist das Deckblatt für den Kalender mit den Monthly Samplers, den ich meinen Großeltern dieses Jahr zu Weihnachten geschenkt habe.

Feliz Natal atrasado! // Verspätete Frohe Weihnachten!

Bom dia caros amigos e um feliz Natal atrasado para todos vocês, 

Já se passaram vinte dias na minha nova velha pátria e ainda não acabei de me integrar totalmente nesta nova vida. Infelizmente adoeci logo depois de chegar, fiquei de cama com febre, dores no corpo e muitas outras coisas. Então tive que ir bem mais devagar do que planejado - já vi muitos dos meus amigos, mas ainda não consegui terminar a rodada de visitas. Até hoje estou um pouco adoentada, mas já estou bem melhor. 

Passei Natal com todos aqueles que eu amo, na medida que a minha doença permitiu. Eu sei que amei ter todas as tradições de Natal de volta, com uma árvore, com presentes e jantares especiais com pessoas especiais. Não estou mais sozinha e todo mundo está feliz com a minha volta -principalmente eu. Tenho que admitir que estou enchendo os meus dias para que eu possa ignorar os meus sentimentos e não pensar sobre tudo que aconteceu - vou deixar a tempestade passar em silencio e voltar a me ocupar com a minha vida sentimental só depois. 

Amigos, estou mostrando para vocês os bordadinhos lindos que eu fiz para este Natal. São duas criações tipo Sampler que eu fiz porque representam duas faces do Natal. 

De um lado o primeiro quadro do Jardin Privé que é chamado Christmas e representa o entendimento tradicional do natal. Tons de verde e vermelho dominam, mostrando árvores, flocos de neve, enfeites tradicionais, uma rena e uma lindinha igreja no cantinho.(A minha parte favorita) 

E do outro lado Vintage Christmas de Nikki Leeman que é todo moderninho. Com rosa bombom e azul bebê as cores são inconvencionais e surpreendentes os motivos são menos religiosos e contam mais sobre dias frios cheios de neve e meias de Natal na lareira. Qual dos dois você prefere? 

Guten Morgen meine Lieben und ein verspätetes "Frohe Weihnachten" für euch alle, 

ich bin seit zwanzig Tagen wieder zurück in meiner neuen alten Heimat und habe mich noch nicht ganz

wieder eingewöhnt. Leider bin ich direkt nachdem ich angekommen bin total krank geworden - mit Fieber und Gliederschmerzen und allem drum und dran. Also musste ich doch viel langsamer machen, als ich es eigentlich geplant hatte - mittlerweile habe ich schon einige von meinen Freunden wiedergesehen, aber ich habe die Besuchsrunde noch nicht abgeschlossen. Bis heute geht es mir noch nicht so gut, aber schon um einiges besser. 

Weihnachten habe ich mit all denen verbracht, die ich liebe - soweit es meine Krankheit zugelassen hat. Auf jeden Fall hat es mich sehr glücklich gemacht all die Weihnachtstraditionen zurück zu haben, mit einem Weihnachtsbaum, Geschenken und besonderen Abendessen mit besonderen Menschen. Ich bin nicht mehr allein und alle freuen sich über meine Ankunft - besonders ich. Ich muss zugeben, dass ich meine Tage mit Absicht etwas anfülle, damit ich mein Gefühlschaos ein bisschen ignorieren kann und nicht über alles, was passiert ist nachdenken muss - ich lasse den Sturm in Stille vorbeiziehen und kümmere mich erst später um mein Gefühlsleben. 

Ihr Lieben, heute zeige ich euch zwei Stickereien, die ich für dieses Weihnachten fertig gemacht habe. Es sind zwei Sampler, die für mich zwei Seiten Weihnachtens repräsentieren. 

Auf der einen Seite ist da Christmas von Jardin Privé, das das ganz traditionelle Weihnachten darstellt. Grün- und Rottöne dominieren, Weihnachtsbäume, Schneeflocken, traditionelle Dekoelemente, ein Rentier und eine kleine Kirche zeigen die besinnliche, religiöse Seite dieses Festes. (Die kleine Kirche ist mein Lieblingsmotiv!) 

Auf der anderen Seite haben wir Vintage Christmas von Nikki Leeman, das ganz modern daher kommt. Bonbonrosa und Babyblau sind unkonventionell und überraschend im Zusammenhang mit Weihnachten. Die Motive sind einfacher und erzählen von kalten verschneiten Nachmittagen und Weihnachtssocken über dem Kamin. Welches gefällt euch besser? 

Seja Feliz, hoje! // Sei heute glücklich!!

Boa noite amigos,

passei alguns dias sem escrever – como muitos de vocês já sabem agora estou de volta à Alemanha e ainda não tenho internet em casa. Então estou aproveitando a visita na casa de um amigo e vou escrevendo uma mensagenzinha para vocês. A minha vida mudou radicalmente – outra vez. Mas desta vez estou me sentindo muito bem, apesar dos apesares – estou rindo muito e sinto que escolhi o lugar certo na hora certa. Todos os meus amigos e a minha família estão tirando um tempo para passar comigo e agora estou aproveitando cada segundo que Deus me dá para curtir o tempo com aqueles que eu amo.

Como uma canção velha que eu escutava muito como adolescente diz: ¨Todos nos temos que atravessar o oceano até entendermos que o tesouro está dentro de nos.¨ Com tudo que eu ganhei e tudo que eu perdi aprendi uma coisa – temos que valorizar o pouco tempo que temos nesta terra, temos que entender que a maior riqueza de todas são amigos e família e a capacidade de viver feliz consigo mesmo sem precisar da reafirmação dos outros.

Amigos, preciso me apressar então termino por aqui, os bordadinhos de hoje são as últimas duas partes do Pattern of the month do Stoney Creek de outubro 2012 a Março de 2013. O primeiro é ¨Ame com o coração aberto¨ e o segundo ¨Seja feliz, hoje!¨. E realmente pessoal, se vocês estão esperando que algo os faça felizes vocês vão esperar por muito tempo. Ser feliz não é por sorte, é uma decisão que podemos tomar para as nossas vidas – vamos ser felizes hoje! Como Voltaire disse - Resolvi ser feliz porque é melhor para a saúde.

Ah, da próxima vez tenho novidades sobre os novos SALS e os novos desafios que iniciaremos em 2015, que sabe você não queira participar também?!

Guten Abend ihr Lieben,

ich habe einige Tage nichts geschrieben – wie einige von euch wissen bin ich wieder zurück in Deutschland und habe leider noch kein Internet bei mir zu Hause. Also nutze ich grade den Besuch bei einem Bekannten dazu, euch eine Kleinigkeit zu schreiben. Mein Leben hat sich komplett verändert – schon wieder. Aber dieses Mal fühle ich mich sehr gut dabei – ich lache viel und spüre, dass ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin. Meine Freunde und meine Familie nehmen sich alle Zeit für mich und ich nutze jede Sekunde aus, die Gott mir gibt, um sie mit denen zu verbringen, die ich liebe.

Wie es in einem alten Lied heißt, dass ich als Jugendliche immer gerne gehört habe: „Wir alle müssen den Ozean überqueren, um zu erkennen, dass der Schatz in uns selbst vergraben liegt.“ Mit allem, was ich verloren und allem, was ich gewonnen habe, habe ich eines gelernt – wir müssen die kurze Zeit wertschätzen, die wir auf dieser Welt haben, wir müssen verstehen, dass die größten Schätze unsere Freunde und Familie sind und die Fähigkeit mit sich selbst glücklich zu sein und nicht von der Bestätigung anderer abzuhängen.

Liebe Freunde, ich muss mich beeilen also höre ich jetzt hier auf, die Stickereien, die ihr heute hier seht sind die letzten beiden der Reihe Pattern of the months von Stoney Creek von Oktober 2012 bis März 2013. Die erste heißt „Liebe mit einem offenen Herzen“ und die zweite „Sei heute glücklich!“ Und es ist wahr, wenn ihr darauf wartet, dass irgendetwas euch glücklich macht, werdet ihr lange warten. Glücklichsein ist nicht „Glückssache“ es ist eine Entscheidung, die wir für unser Leben treffen können – lasst uns heute glücklich sein! Wie Voltaire sagte „Ich habe mich dazu entschieden glücklich zu sein, weil das besser für die Gesundheit ist.“

Ach ja, das nächste Mal habe ich Neuigkeiten über die neuen SALs und Herausforderungen für 2015, wer weiß, vielleicht willst du ja auch teilnehmen?!

Um Adeus // Ein Abschied

Bom dia amigos,

apesar de toda a correria ainda achei uns vinte minutinhos, para escrever uma coisinha para vocês antes de deixar o Brasil - daqui quatro horas estarei no avião e em vinte e quatro horas de volta a minha cidade natal onde os meus pais já estarão me esperando!

Mesmo estando muito feliz com tudo que está na minha frente, tenho que admitir, que todo adeus dói um pouco. Não sei se é porque sou uma pessoa emocional demais ou porque realmente sempre sentimos uma perda na hora de virarmos as costas para algo mesmo sendo uma coisa que nos causou muito sofrimento. Eu sei que hoje estou pisando em ovos em volta de mim mesma - tento não pensar muito, não olhar muito, fazer de conta que nada de extraordinário está acontecendo, que amanhã será simplesmente um outro dia. Porque eu sei, que se eu deixar a melancolia tomar de conta do meu coração o adeus será cheio de lágrimas com as mãos tremendo e um nó bem na boca do estômago. 

Então ignoro, sorrio para não chorar - sonho com os meus pais e os meus irmãos à minha espera, com um natal em família debaixo de uma árvore lindamente enfeitada, com as ruas de Berlim iluminadas e brilhosas com as luzes do Natal. Eu sou forte e com a ajuda de Deus continuarei assim!

Amigos, o meu próximo post será ou do avião ou então já de Berlim. Me desejem uma viagem tranquila - estou precisando!

Aqui estão duas toalhas que fiz nos meses passados - toalhas de casal - o gráfico é o Circus  de Emily Peacock Tapestry só variei as cores porque não gostei muito da sugestão feita pelo gráfico - se você quiser o gráfico podes comentar aqui e eu posto no próximo post.

Guten Morgen ihr Lieben,

trotz aller Hetze habe ich noch zwanzig Minuten gefunden, um euch etwas kleines zu schreiben bevor ich Brasilien verlasse - in vier Stunden werde ich im Flugzeug sitzen und in vierundzwanzig Stunden werde ich in meiner Geburtsstadt ankommen, wo meine Eltern schon auf mich warten!

Obwohl ich wirklich sehr glücklich bin, mit allem was vor mir liegt, muss ich doch zugeben, dass jeder Abschied ein wenig schmerzt. Ich weiß nicht, ob es mr so geht, weil ich eine überemotionale Person bin, oder weil jeder einen kleinen Stich verspürt, wenn er einem Lebensabschnitt den Rücken kehrt, selbst wenn er in diesem sehr gelitten hat.

Ich weiß nur, dass ich mich heute selbst wie eine Porzelanpuppe behandle - ich versuche die Ecken und Kanten zu vermeiden, ich versuche wenig zu denken, wenig zu sehen, so zu tun also sei morgen nur ein weiterer normaler Tag. Denn ich weiß, wenn ich die Melancholie mein Herz ergreifen lasse wird der Abschied tränenreich voller zitternder Hände und Knoten im Magen.

Also ignoriere ich alles, lächle um nicht zu weinen - träume von meinen Eltern und meinen Geschwistern, die auf mich warten, von eine Weihnachten mit meiner Familie unter einem wunderschön geschmückten Tannenbaum, von den von Weihnachtsdekoration erleuchteten und glitzernden Straßen Berlins. 

Ich bin stark und mit der Hilfe Gottes werde ich auch weiterhin stark bleiben!

Freunde, mein nächster Post ist vermulich aus dem Flugzeug, oder schon aus Berlin, also wünscht mir eine ruhige Reise - ich kann es wirklich gebrauchen!

Das sind Paarhandtücher, die ich in den letzten Monaten gemacht habe - die Vorlage ist das Circus Alphabet von Emily Peacock Tapestry - ich habe nur die Farben geändert, weil mir der Vorschlag von der Vorlage nicht gefallen hat - wenn du die Vorlage haben möchtest kommentiere unter diesem Post und ich poste sie beim nächsten Mal.

Quanto pesa a sua vida? // Wie viel wiegt dein Leben?

Aqui estou eu, o coração está bem melhor - deixei claro o que tinha que ser dito em uma maneira diplomática e sem magoar muito. E agora posso confirmar uma coisa que escutamos muito, mas raramente acreditamos - o medo e a preocupação com algum evento iminente quase sempre são muito piores do que o evento em si! A gente se tortura, o sofrimento quase sufoca a gente e faltamos ficar loucos de vez - e na verdade nada aconteceu ainda. Quando chega a hora, o momento decisivo, a conversa importante tudo passa em poucos instantes, em alguns minutos, talvez em uma hora ou duas - e depois nem sabemos mais o que nos tanto preocupou - eu sei que eu morri mil mortes que na retrospectiva eram desnecessárias. 

Agora estou outra vez obrigada a reavaliar a minha vida, os meus passos e empacotar tudo que tem algo a ver comigo - toda vez é um processo de purificação que nos reduz somente ao necessário. De repente eu tenho que saber qual vestido eu gosto mais, qual saia não terá mais utilidade para mim e qual sapato eu queria jogar fora por algum tempo.

Mas querendo ou não as coisas carregam lembranças e tocando e descartando uma por uma, uma estranha melancolia toma conta do meu coração. Uma mistura de felicidade e antecipação com tristeza e a sensação de perca, de fechar uma outra fase da minha vida à chave que será lancada no mar aberto e assim nunca mais poderá ser recuperada.

Então aqui estou eu, sentada no chão olhando para um quarto cheio de coisas, das quais somente 109 quilogramas poderão me acompanhar para a minha nova vida - claro que as minhas caixas de livros têm prioridade sobre tudo -  que já são 40 quilogramas - sobram 69 para todo o resto..,. 69 quilogramas - a minha vida pesa tanto quanto o meu corpo - minha gêmea feita de roupas, fotos, brincos e colares, sapatos, perfumes, cremes e maquiagem. Será que se eu perdesse as malas e alguém achasse ele saberia do que eu gosto, o que eu faço quem eu sou? Talvez não. Talvez ele teria uma ideia, talvez ele ficaria confuso com tantas coisas que se contradizem bordados e jogos de computador, vidrinhos de esmalte e botas grossas de trilha, vestidos de tecido fino e uma velha jaqueta de couro... Eu não sei,  A minha vida anda leve ultimamente 69 quilogramas .... e a sua? Quanto pesa a sua vida?  

(AH Dezembro começou então já posso apresentar a vocês a minha época PREFERIDA do ano todinho...o inverno e especialmente o NATAL - tive me segurar muito para não falar do Natal antes de Dezembro, sou louquinha com tudo que é natalino e assim com estes bordadinhos - Faça um pedido,  Mãos Frias Corações Quentes e Que caia a Neve - os três de Barbara Ana. Fiz estes ano passado.)

Hier bin ich mal wieder, meinem Herzen geht es wesentlich besser - ich habe alles geklärt und das so diplomatisch, dass seiner sehr verletzt wurde. und nun kann ich etwas bestätigen, was man oft hört aber selten wirklich glaubt - die Angst und die Sorge, die wir uns um ein Ereignis machen, sind immer schlimmer als das Ereignis selbst. Wir quälen uns, das Leiden erstickt uns fast und wir sind kurz davor verrückt zu werden - und das alles ehe überhaupt irgendetwas passiert ist. Und wenn es dann endlich so weit ist, der entscheidende Moment gekommen ist, ist er in kurzer Zeit, Minuten, vielleicht in einer oder zwei Stunden einach vorbei - und hinterher wissen wir nicht einmal was uns so bedrückt hat.  Ich weiß, dass ich tausend Tode gestorben bin, was im Rückblick total unnötig war.

Und nun bin ich mal wieder an diesem Punkt angekommen, an dem ich mein ganzes Leben neu bewerten, meine Schritte neu lenken muss und alles einpacken muss, was mit mir etwas zu tun hat - und jedes Mal ist es ein Reinigunsprozess, der die Dinge auf ein Nötigstes reduziert. Auf einmal muss ich wissen, welches Kleid ich lieber habe, welcher Rock ich nicht mehr benutzen werde und welches Paar Schuhe ich sowieso schon seit Langem wegwerfen wollte.

Aber ob ich es nun will oder nicht tragen alle Dinge Erinnerungen, die ich eine nach der anderen berühre und wegwerfe und plötzlich ergreift eine seltsame Melancholie mein Herz. Eine Mischung aus Glück und Vorfreude, aus Trauer und den Verlust, dabei eine weitere Phase meines Lebens mit einem Schlüssel abzuschließenb, den ich danach ins weite Meer werfe, aus dem dieser nie mehr zurück geholt werden kann.

Also sitze ich mal wieder hier und blick ein einen Raum voller Dinge, von denen nur 109 kg mich in mein neues Leben begleiten werden - natürlich haben meine Bücherkisten absoluten Vorrang - was schon mal 40 kg sind - bleiben 69 für den ganzen Rest. 69 Kilogramm - mein Leben wiegt so viel wie mein Körper - mein Zwilling aus Kleidern, Fotos, Ohrringen und Halsketten, Schuhen, Parfums, Cremes und Schminke. Was würde wohl passieren wenn ich meine Kofer verlieren würde, und ein anderer fände sie? Würden diese Dinge ihm sagen, was ich mag, was ich tue, wer ich bin? Vielleicht nicht. Vielleicht bekäme er eine Ahnung.

Vielleicht wäre er ganz Durcheinander mit den ganzen Sachen, die einander widersprechen, Stickereien und Computerspiele, Nagellack und grobe Wanderstiefel, feine Abendkleider und eine alte speckige Lederjacke.... Ich weiß es nicht. Mein Leben ist in letzter Zeit so leicht...69 Kilo....Und du? Wie viel wiegt dein Leben?

(Ah, der Dezember hat begonnen, also dar ich euch meine absolute Lieblingszeit vorstellen : WEIHNACHTEN... Ich musste ganz schön an mich halten um nicht vor dem Advent dauernd von Weihnachten zu schwafeln, ich bin ganz verrückt nach allem was mit Weihnachten zu tun hat und so auch nach diesen Stickereien - Wünsch dir was,Kalte Hände warme Herzen und Lass es schneien, alle drei von Barbara Ana. Die habe ich letztes Jahr gemacht.)

Escute os seus sonhos!? // Listen to your Dreams!?

Bom dia amigos!

Eu preciso ser honesta com vocês, ultimamente estou sendo uma companhia terrível uma interloctora catastrófica e além de tudo não muito suportável - eu mesma não estou me aguentado mais. Esta choradeira sem fim, esta nuvem preta que não vai embora há meses. Tenho compaixão com as pessoas que se envolvem com a minha aura negativa. Mas infelizmente no momento eu não posso fazer nada a respeito disso.

O dia está chegando e o medo e a ansiedade estão se manifestando fisicamente - e isto fortemente. Estou com dores de cabeças fortes, enxaquecas que aparecem de repente um me fazem encolher de dor e enchem os meus olhos de lágrimas. Um enjoo sem razão combinado com dores de estômago misteriosas me acompanham o dia todo e a minha insônia que raramente é interrompida por fases pequenas de pesadelos chegou a dimensões épicas. 

Eu simplesmente não sei o que está me esperando e isto é o pior inferno para uma pessoa controladora como eu. Além disso sou uma pessoa viciada em harmonia e odeio causar dor. Só de pensar em fazer alguém chorar ou ficar com raiva eu sinto câimbras no estômago.

Sempre fui o tipo de pessoa que sacrifica a sua felicidade em prol da felicidade dos outros, que prefere ver um sorriso no rosto de alguém do que  defender a sua própria opinião. Aquela que engole todos os sapos do Pantanal só para manter a paz. Uff. E agora isto - serei a razão de uma crise de vida de uma outra pessoa que provavelmente se sentirá como se um raio tivesse a atingido no meio de um dia ensolarado. Ah NÃO! Como vocês estão vendo estou precisando de bastante apoio moral. E quem tem um pouquinho de tempo para uma oração para mim - por favor pensem em mim!

Ah, os dois bordados que vocês podem ver aqui terminei há poucos dias, estas são a terceira e a quarta de seis partes do Pattern of the month do Stoney Creek de outubro 2012 a Março de 2013. O primeiro é ¨Desfrute as pequenas coisas¨ e o segundo ¨Escute os seus sonhos¨. - E as vezes precisamos sofrer (ou fazer os outros sofrer) para escutar e seguir os nossos sonhos....

Hallo ihr Lieben!

Ich muss ehrlich sagen, im Moment bin ich eine schreckliche Gesellschaft, eine katastrophale Gesprächspartnerin und auch sonst nicht besonders erträglich - ich kann mich selber schon nicht mehr hören. Dieses Gejammer und Geheule, diese schwarze Wolke, die sich seit Monaten einfach nicht

auflösen kann. Mir tun die Leute leid, die in mein negatives Magnetfeld hineingezogen werden. Aber es ist grade einfach so und ich kann überhaupt nichts dagegen tun. 

Der Tag nähert sich unaufhörlich und die Angst und Anspannung machen sich mittlerweile physisch

bemerkbar und dies sehr ausdrücklich. Ich leide seit Wochen unter extremsten Kopfschmerzen, Migräne, die sich zwischendurch ganz plötzlich aufbäumt und mich vor Schmerz zusammenzucken und meine Augen tränen lässt. Eine grundlose Übelkeit kombiniert mit einem eigenartigen Magenschmerz begleitet mich von morgens bis abends und meine Schlaflosigkeit nur dann und wann durch kurze alptraumgeschwärzte Schlafphasen hat epische Dimensionen angenommen. 

Ich weiß einfach nicht was auf mich zukommt und das ist für mich Kontrollfreak so ziemlich die schlimmste Hölle, in die man mich schicken kann. Außerdem bin ich eine unglaublich harmoniesüchtige Person und hasse es anderen Leid zu zufügen. Nur bei den Gedanken daran jemanden zm weinen zu bringen oder wütend zu machen krampft sich in mir alles zusammen. 

Ich bin schon immer diejenige gewesen, die ihr Glück für das Glück anderer opfert, der es wichtiger ist ein Lächeln auf dem Gesicht ihres gegenübers zu sehen, als ihre eigene Meinung zu vertreten. Die alles schluckt um einfach nur den Frieden aufrecht zu erhalten. Puh. Und jetzt das - ich werde der Grund für die Lebenskrise einer anderen Person, die sich vermutlich fühlen wird, als träfe sie ein Blitz inmitten eines sonnigen Tages. Oh NEIN! Wie ihr seht brauche ich dringend moralischen Beistand, also haltet euch bitte nicht zurück. Ich habs bitter nötig! Und wer ein bisschen Gebetszeit für mich übrig hat - BITTE, BITTE denkt an mich!

Ah, die beiden Stickereien, die ihr hier sehen könnt habe ich vor kurzem fertig gemacht, dies sind der dritte und vierte Teil der sechsteiligen Pattern of the Month Serie von Oktober 2012 - März 2013. Das erste ist "Genieße die kleinen Dinge" und das zweite "Hör auf deine Träume". - Und manchmal müssen wir leiden (oder die anderen leiden machen) um auf unsere Träume zu hören und ihnen zu folgen...