Schlaflose Nächte // Noites em claro

Boa noite amigos,

eu estou aqui curtindo uma noite em claro pensando sobre a minha vida. Hoje passei um dia ótimo

com velhos e novos amigos simplesmente conversando e descansando...há muito tempo não tinha feito isto e realmente quase tinha esquecido o bem que faz um ombro amigo e uma conversa aberta. Parece que depois de todo o sofrimento foi o primeiro dia no qual eu voltei a ser eu outra vez, sorridente e leve. Aquela cópia de mim, aquele sósia com os olhos fundos, a cara séria e o coração pesado desapareceu e o velho eu tomou de conta. O eu que passava horas com os amigos sem se preocupar com o tempo ou com alguma outra coisa, que sorria e fazia piadas voltou e me fez esquecer por um tempo de todos os problemas. Eu achava que nunca mais poderia ser a mesma pessoa de novo, mas agora eu sei que posso sim, claro que muitas coisas mudaram e de certo modo nunca serei a mesma, mas posso sim voltar a ser uma pessoa alegre – que o meu rosto terá aquele sorriso de volta e que ele poderá esquecer das lágrimas que o dominaram por tanto tempo.

Hoje Deus me deu a visão de como as coisas podem ser. Ele me mostrou que eu preciso sair de dentro da minha casinha e voltar a falar com as pessoas, aceitar a amizade e a simpatia. Nos olhos dos meus amigos nunca deixei de ser aquela menina meio louquinha, alegre e divertida, mas que sabe também escutar e ter conversas sérias, que sabe dar conselhos e ajudar. Eu posso estar me sentindo como uma mulher, que foi destruída, que não tem mais vida, como uma flor que foi colhida e que murchou em um vaso pequeno demais pra ela. Mas isto é só a dor que me causaram e que está querendo falar mais alto. Tenho que entender que a dor me marcou mas que ela não me define. Se eu lutar ela não vai me devorar! O meu sorriso será como o sol e as lágrimas serão raras como chuvas no mês de julho.

Guten Abend liebe Freunde,

hier bin ich und genieße grade eine tolle schlaflose Nacht voller Gedanken über mein Leben.

Heute habe ich einen wunderschönen Tag mit alten und neuen Freunden verbracht...seit langem habe ich dies nicht mehr getan und ich hatte wirklich fast vergessen, wie gut eine Schulter zum anlehnen und ein ehrliches Gespräch tun können. Es scheint, als wäre ich das erste mal nach all diesem Leiden wieder ich selbst, lächelnd und voller Leichtigkeit. Diese schlechte Kopie von mir, dieser Doppelgänger mit den tief liegenden Augen, dem ernsten Gesicht und dem schweren Herzen hat Platz gemacht und mein altes ich hat sich breit gemacht. Das ich, das stundenlang mit Freunden verbrachte, ohne sich um die Uhrzeit oder sonst irgendetwas zu scheren, das ich, das lächelte und Witze riss und das mich heute für eine Weile all meine Probleme vergessen ließ. Ich dachte, dass ich nie wieder so sein könnte, wie ich mal war, aber jetzt weiß ich, dass ich es doch kann. Natürlich hat sich einiges verändert und natürlich werde ich nie wieder die selbe sein, aber ich habe verstanden, dass ich doch wieder eine fröhliche Person sein kann – dass mein Gesicht das Lächeln zurückbekommen kann und die Tränen, die es so lang beherrscht haben, vergessen kann.

Heute hat Gott mir einen Blick darauf verschafft, wie mein Leben sein könnte, wenn ich es nur wollte. Er hat mir gezeigt, dass ich aus meinem Schneckenhäuschen heraus kommen muss und wieder mit den Leuten sprechen muss, dass ich die Freundschaft und die Sympathie, die mir entgegengebracht wird, einfach annehmen muss. In den Augen meiner Freunde habe ich nie aufgehört, dieses ein wenig verrückte, aber fröhliche und lustige Mädchen zu sein, das viel quatscht, aber auch zuhören kann, Ratschläge gibt und hilft. Ich fühle mich vielleicht grade wie eine gebrochene Frau, die kein Leben mehr hat, wie eine Blume die gepflückt wurde und in einer zu kleinen Vase verdörrt ist. Aber das ist nur der Schmerz, der mir zugefügt wurde und lauter sein möchte als alles andere. Ich muss lernen, dass der Schmerz mich vernarbt hat, aber er macht mich nicht aus. Wenn ich kämpfe, wird er ich nicht besiegen! Mein Lächeln wird sein wie die Sonne und meine Tränen so selten wie Regen im Juli.